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ÐétenteCIT¥''Bonne Visite''
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Histoire de Guy et DenisHistoire de Guy et Denis
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond de la piscine. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit: 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.' Denis répond au Directeur : 'Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche'.
Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !) Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 .... (OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus .. (pas obsédés du tout !!) Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
VOILI VOILOU !!!! Pas mal non ? À la prochaine … La Joke Hebdo...Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long.
Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que Douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
' Bon Anniversaire ! 'Je me suis évanouie !!!!!!!! |
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